Пролетел почти год. Летел низко, практически чиркая брюхом о флюгеры и сбивая ветхую черепицу. Он был трудным и вытянул все силы. Здоровье, наверное, тоже. Поэтому я в очередной раз здесь, чтобы устроить вброс.
С лета жизнь стала напоминать очень плохой сценарий очень плохой русской мелодрамы. И оправдывала это сравнение вплоть до поздней осени.
Чтобы взять себя в руки, понадобилось почти четыре месяца, но я сдюжила. К сожалению, руки затекают, их надо разминать, гонять кровь к каждому пальцу и фаланге. И стоит на секунду их разомкнуть, как размыкается вся моя отлаженная и замкнутая на себе цепь.
Не хочу этого больше.
Если раньше я позволяла жизни быть "не моей" и существовать как-то отдельно, то теперь я хочу драться за свободу каждой моей минуты. Свободу от пустых мыслей, надежд и воспоминаний. Свободу от деструктива, который разрушал меня почти шесть лет, а я позволяла.
Я выбросила из головы бред про "останемся друзьями". И наконец-то готова признать правду, сказать её громко и внятно: много лет меня использовало самое большое недоразумение в моей жизни.
Это не должно вернуться.
Жаль, что раны не затягиваются магическим образом, когда из них вынимают ядовитые лезвия.
Я жива.

Я не понимаю, зачем нужно было говорить, что я важна для тебя, если ты не можешь выделить на меня своё время и силы, и вот уже три недели держишь в подвешенном состоянии. Не понимаю, как это можно совмещать с доведённой до абсурда позицией "никто никому ничего не должен".
Я всё чаще задумываюсь о том, были бы мои похороны достаточно серьёзным поводом для того, чтобы выйти ради меня из дома в выходной день.
Да, я благодарна тебе за уважение к моему "нет". Твоё "нет" я тоже уважаю, поверь. Но, пожалуйста, не обижайся, когда у меня не выходит догадаться о твоём текущем состоянии дистанционно, увы, этой суперспособности мне не отсыпали.

Да, я прекрасно знаю, кто из нас дорожит этой связью больше. Знаю, что так сильно привязываться к людям нельзя, и от этого веет чем-то нездоровым. Знаю, что и я сама много сделала для того, чтобы подорвать твоё доверие, знаю, что когда-то злоупотребила твоим стремлением оградить меня от лишних переживаний (не слишком-то сильно, но ты заметила). Это было давно, да и ты, знаешь ли, не без греха.
Стоит тебе только слегка почувствовать себя виноватой, как ты тут же обвиняешь меня в манипуляциях, хотя я просто пытаюсь быть честной и объяснять, что именно мне пришлось не по душе. И ведь рядом с тобой я не одна такая. Но ты упорно отмахиваешься от мысли, что тоже не можешь быть права всегда и во всём и что чувства окружающих тебя людей закономерны.

Несмотря на всё это, "мразью", как ты подозреваешь, я тебя не считаю. Я вижу и помню всё лучшее.
Я знаю, что тебе сложно жить за этими стенами, которые ты сама старательно выстроила вокруг себя. Я знаю, что красными пятнами каждую зиму ты покрываешься не от безмерного счастья. Я вижу, сколько в тебе напряжения, и готова хотя бы попытаться тебе помочь, если ты позволишь. И если ты перестанешь кусаться и протянешь мне руку, я никогда не оттолкну тебя.
Если.
Но ты только орёшь "Не лезь ко мне в душу", когда в ответ на вопрос "Может, мне на тебя все свои проблемы вывалить?", я отвечаю "Да, если тебе нужно".

Но нет, ты продолжаешь делать вид, что не понимаешь, о чём идёт речь и с чего я вдруг обижаюсь.
Я, конечно, никуда не денусь. Но больше не буду так усердно пытаться учить язык, на котором ты говоришь, если тебе настолько не по душе мой.

Как бы банально ни звучало, что счастье внутри, оно именно там. Чем больше шелухи с меня спадает, тем счастливее я становлюсь, в то время как абсолютно ничего не приобретаю. Я будто силой мысли соскребаю с себя все мертвые частички своей души, отказываюсь от стремления контролировать окружающую действительность, вытаскиваю самооценку и самоуважение из-под задниц окружающих меня людей. Мне чудесно легче, я боюсь даже, что скоро оторвусь от земли и улечу жить на облака.
Как-то Бог понял, что мир все равно однажды рухнет. И тогда он пошел пить чай, играть в нарды и нюхать цветы.

Хочется выкорчевывать из головы все свои мысли, домыслы переживания и страхи, переводя их в текст, хочется говорить, писать, не умолкать, но так стыдно, стыдно, стыдно. И глупо.

Почему именно я всегда должна быть тем человеком, который будет понимать и прощать, но при этом у меня самой никогда не будет права на ошибку? Почему оправдывать себя обстоятельствами может кто угодно, но только не я? Сколько себя помню, от меня всегда ждали большего, чем от других.

Довольно странно наблюдать за человеком который тебе раньше нравился, который сейчас пытается привлечь твое внимание. Это почему то прикольно. Как будто мы местами поменялись. Может я теперь смогу играть твоими чувствами, как ты это делал с моими. сам же затеял эту игру.

Чувствую ее боль как свою.
Но что толку, если это ничем ей не поможет?

Терпеть не могу попрошаек. Вместо жалости они вызывают во мне лишь отвращение. У них есть руки и ноги, почему они не идут работать? Конечно, ведь это надо спину напрягать (по причине неприспособленности к умственному труду), а так за день с лохов можно неплохое баблишко поднять.
На выходных была на рынке, там какая-то цыганка с маленьким ребёнком на руках подошла ко мне и клянчила памагити. А я подумала, что единственное, чем ей можно помочь - это зашить ей вагину, чтобы она больше не плодилась.
В интернете когда-то читала, что они поят детей самогоном, чтобы те не кричали и не плакали. Наверно с этим дитем как раз это и сделали, потому что оно даже не шевелилось на её руках. Конечно, такие дети долго не живут в этом пиздеце. Может, это жестоко, но я думаю, что для них самих это и лучше. Все равно у них не было шансов на нормальную жизнь.
Никогда не подавала попрошайкам и не собираюсь. Пошли нахуй.

К сожалению, огромное множество всего того, что является мной, также является и тобой, потому что большой кусок меня сформировался под твоим влиянием. Я перебираю другие куски, стараясь найти среди них себя единственного,
независимого и благородно одинокого. Куски, которые ни с кем не делил, и которыми можно великодушно делиться с
другими. Ведь не могу я делиться с другими тем, что украл? Я с облегчением нахожу и приделываю все новые, и надеюсь, что когда-нибудь тебе тоже захочется их украсть, а я добродушно не буду запрещать.

О господи
Я себя так ненавижу. И я так ненавижу всех вас вокруг. Я ненавижу вас за то, что вы можете жить, вы можете двигаться дальше, а я нет. Мне настолько насрать на себя, что вы просто не представляете.
И самое ахуенное во всём этом – то, что я сама довела себя до этого. Я сама всё испортила. Какого хуя? Сама не ебу. Но я просто сижу сейчас и плачу, потому что я ненавижу вас и ненавижу себя. И это тюрьма, из которой не выбраться. Я ненавижу вас за все эти слова, которые вы мне говорите, за то, что вы тупые эгоистичные идиоты, которые просто не представляют себе, какого мне, и не имеют права говорить что-то подобное, за то, что вы просто предпочтете не обращать внимания, чем повязнуть со мной в этом дерьме. А себя я ненавижу за то, что я делаю всё только хуже, за постоянные мысли о бывшем, которые причиняют только боль, за свою беспомощность и за отрицание действительности, которая состоит в том, что я одна. Я тут одна и меня никто не услышит, сколько бы я ни кричала.

Я не мог оторвать глаз от этой девушки несколько минут. Если вы ее увидите на фотографиях, она наверняка вам не понравится: низкая, чересчур плотная, кудрявая, лицо не подходит ни под одни идеалы женской красоты, когда-либо существовавшие, о которых бы я знал. Но господи, какая же интересная и обаятельная. Что делает ее обаятельной, чего не видно на фотографиях? Это неуловимо. Я никогда и не пытался разобраться в таких вещах, ведь в этом и есть прелесть обаяния, в отличие от дискретных стандартов. Она с очаровательно глупым выражением лица улыбалась преподавателю, а я смотрел на нее и тоже непроизвольно начал улыбаться. Но не подумайте, что она глупая, она очень умная, и возможно ее обаяние - это именно следствие проступающей на поверхность прекрасной сути. Как-то через пару дней я выходил из кабинета, недовольно высмаркиваясь, и случайно провел по ней взглядом - она стояла возле двери. Она улыбнулась мне, как знакомому, а я не успел среагировать, прежде чем повернулся к ней своей самодовольной белой спиной. Жалел потом еще целых три минуты. Но зато она тоже меня заметила, наверное тогда, когда я глупо улыбался, думая, что если она прямо на меня не смотрит - то не замечает.
Пускай жизнь будет ее любить.

Прошёл месяц, и мне вернулись слова - почти такие же, но теперь полные более серьёзных смыслов. От этого прекрасно и больно, и немного страшно, и конечно, я должна была дать им побыть неузнанными, неоткрытыми, непрочитанными - потому что изменяющиеся вещи имеют право побыть в неустойчивом состоянии как можно дольше;
и как было страшно обнаружить в них что-то иное (ошибиться в любую сторону было так легко и так губительно), но повезло.
Счастье бьется в сердце, и я снова не могу понять, кто и зачем придумал дурацкие правила, по которым люди вешают ярлыки на себя и других, когда в мире есть столько лёгкого и прекрасного торжества над злом и тьмой.

Пожалуй, я могу написать, что все не так уж и плохо. Хмпф. Просто время идет, и постепенно все будет налаживаться. Удивительно, с какой легкостью я верю этому сейчас, хотя еще совсем недавно, всего лишь пару недель назад, мне казалось, что моя жизнь кончена, ничего уже никогда не наладится, и остается только ждать смерти или умереть. Однако все не так. Назвать себя счастливой я все же не могу, но в целом жизнью вполне довольна. Не знаю, когда это там случилось, не заметила за депрессиями, нескончаемой апатией и панически-физическими страхами, но я повзрослела. Не могу в связи с этим не вспоминать и не думать о Ваку… Хочется хоть немного похвалить себя, но в итоге я каждый раз переключаюсь на него и мысли с этим связанные. Что ж, пока это так свежо, и я не могу размышлять спокойно и без таких всплесков эмоций, лучше это оставить. Дать себе и жизни\миру время.

Начались пары, и привычно подступали нервы. Начались разговоры о том, как что сдавать. На работе тоже местами бывает непросто. Но я справляюсь. И мне хочется себя за это похвалить. Иногда я выпиваю. Достаточно часто заглядываю в WE, он же гп, он же гиртопаб, чтобы снести п8з, помешать фармить энлайтам, но это скорее приятное дополнение, чем основная причина выбора именно этой локации. В большей степени мне просто частенько хочется выпить алкоголя, и первый раз в жизни я нашла что-то, что мне действительно нравится: это сидр карамельное яблоко brothers, которым меня как-то угостил Титус. Забавно, что резист в итоге подсадил меня на энлайтопаб. Вряд ли местным завсегдатаям нравится то, что я там поселилась. Были планы пофармить, предположим, и тут я такая, счастливая, довольная, с синим сканером и обнимашками впридачу прибегаю, сношу п8з, может и не с первого раза, но хакомоды выбиваю сразу и фармить под огнем тут никто не станет. Я прихожу в штаб чужой фракции, здороваюсь с барменом и прошу "как обычно", и по-детски радуюсь, что вкусняшка еще есть в наличии. Знакомлюсь с энлайтами. Не то чтобы я этого искала. Возможно, первые пару раз мне это было интересно, мне этого хотелось. Но я успокоилась, и теперь приезжаю именно выпить, и тот факт, что это энлайтобар, меня не шибко смущает. Но вот на днях я встретилась там с мт81 уже второй раз, и мы разговорились.

Дальше уже совсем не про фракции или игру, хотя и не безотносительно. Увы, мало что в моей текущей жизни может быть не связано с ингрессом. И начну, пожалуй, с недавно появившегося новичка. Еще одно странное стечение обстоятельств: на соседней улице от моего дома на протяжении всего времени моей игры работал агент-плюшка, который сначала стал помогать и поддерживать меня в игре, потом, постепенно, стал поддерживать меня в жизни, и в итоге мы очень сблизились. Какое-то время каждый раз, когда мы с Гошей ссорились, я писала Тоше. Начиналось с мелочей, я даже помню, как просила пятых резов, как ходила специально от дмитровской домой, чтобы пройти мимо шм (это рабочка его и еще нескольких наших агентов). За время без постов или почти без постов, без повседневок, я даже не вспомню, когда это последний раз имело для меня хоть какое-то значение, за время без тейсти и чтения чужих дневников, которые мотивировали бы вести свой собственный, упущено очень многое. Целая жизнь в ингрессе, целая жизнь с Гошей, целая жизнь в ПСТГУ, и это тоже прошло практически мимо текстов. Я, как всегда, прыгаю с мысли на мысль. Я надеюсь, что когда-нибудь еще напишу про Тошу отдельно. Тогда, когда пройдет достаточно времени, чтобы поверить, что он есть, несмотря на переезд в Америку… Или тогда, когда станет понятно, что в моей жизни его больше нет, все кончилось, и можно подводить итоги и рассказывать еще одну историю. И ставить очередную точку с запятой, ибо точек просто не существует. И я помню об этом.

Так вот, стоило только Тоше уехать, как появился Костя. Еще совсем маленький, 4-5лвл, а рабочка все та же, шм, хотя в его случае весьма условно. Костя гиперактивен и в игре, и в эмоциях, и в своем желании общаться и видеться со мной. Не вижу в этом ничего плохого, до тех пор, пока не пройдены границы дружеского общения. Впрочем, надеюсь, что этого не случится. Костя меня заинтересовал не этим, и даже не тем, что это весьма симпатичный парень абсолютно в моем вкусе. Дело в том, что начались разговоры о религии, о семинарии, о католических мессах, о демонизме и язычестве. И вот в пятницу он поймал меня после пар, и вместо того чтобы упороться по порталам (хотя и без этого немного тоже не обошлось), мы засели в старбагс и разговорились. Я попыталась копнуть глубже и выслушать его, узнать, чем именно и почему он интересуется, и какова его история. Однако, разочаровалась, и быстро. Не знаю, насколько я права, всегда остается шанс на то, что я сделала ложные выводы. Всегда хочется думать о людях лучше. Но получается с трудом. Глупо чего-то ожидать от людей. Мне ненадолго показалось, что я встретила интересного человека, но… Он говорил глупости, набрасывал пустые фразы о греческом пантеоне, Шумеро-Аккадской цивилизации, об исламе, о догматике, но стоило мне задать ему хоть какой-то вопрос - и он впадал в ступор, и ничего не мог ответить. Ни хронологию западного мира, даже тех понятий, о которых говорил, ни даже как-то описать сущность этих понятий. Я для себя сделала вывод, что человек заврался, что все, о чем он говорит - сплошная ложь, что он поверхностен и глуп. Нет, я не перестану после этого с ним общаться и играть, но верить и выводить на не поверхностные беседы не стану. Плохо это или хорошо, но я повернула разговор таким образом, что он должен был почувствовать всю степень своей ущербности в моих глазах, и под конец посоветовала ему лекции Зубова по истории религий, раз уж именно эта тема была в наших разговорах основной. Приятно было вспомнить, что я в чем-то разбираюсь и ориентируюсь, но вместе с этим сразу проснулась тоска по осмысленности, тоска по знаниям и тяге к знаниям, тоска по дискуссиям, в которых каждые 10-15 минут приходится лезть в википедию, потому что просто не веришь, что то, что говорит тебе твой оппонент в "споре" - правда, пытаешься отстоять свое мировоззрение или достроить его, или собрать заново, когда собеседник разрушает привычное и знакомое представление о какой-либо стороне жизни. Тоска по истории и литературе, по абстракциям, метафизике, философии - по всему тому, что не имеет никакого отношения к реальной жизни, к психологии, какой бы она ни была. Это две абсолютно разные медали моего любопытства, которые мне так и не удалось связать друг с другом. Но почему же я пошла на филологию, а не на психологию? Я предпочла изучать абстракцию: жизнь, мир, историю, литературу, вместо конкретики и копании во внутренностях человека. Да мне выбор даже в голову не пришел, я всегда верила, что через общее можно перейти к частному. Но мне ни разу это не удавалось.

Каким-то странным образом этот разговор подействовал на меня. Я уже давно отвыкла от споров, перестала видеть в них смысл, перестала получать от этого удовольствие, не видела в этом даже разминку для ума, не то что способ получить какую-то новую информацию. Я потухла, и вот уже несколько лет просто молчала. В ПСТГУ, пожалуй, я бы и не смогла нигде и ни с кем реализовать эту потребность, ведь в духовном и интеллектуальном плане окружающие были от меня очень далеки. Совсем другие принципы, взгляды на жизнь, представление о мире. Я слушала лекции по догматике, молилась перед и после каждой пары вместе со всеми, слушала то, как, о чем и кто говорит и запоминала, воспринимала, училась. Поэтому не было недостатка. А потом я ушла из вуза и достаточно скоро стала встречаться с Гошей, с которым я пару раз пыталась завести подобные беседы еще в самом начале отношений, но быстро поняла, что смысла в этом ноль. Сначала огорчалась, потом забыла и сосредоточилась на физическом и бытовом аспектах нашей совместной жизни. Потом в этих аспектах стало так много проблем, что любая философия стала просто не нужна, не важна и не актуальна. О каких возвышенных вещах можно говорить или думать, когда каждый день боишься истерик, битья стен, слез, боишься своих и чужих панических атак, не понимаешь, что делать и как с этим справиться, когда постепенно слово смерть и мысль о конце жизни занимает все больше и больше места, пока не заполняет почти полностью? Нет, тут уже нет места для праздного любопытства. Тут нет смысла интересоваться ничем, кроме того, что, возможно, поможет тебе выжить, порадоваться немного, быть хоть чуть-чуть счастливой.

Итак, я не могу сказать, что я пришла в себя, что меня больше не посещают мысли о смерти, или что я снова стала любопытной и ко мне вернулось наслаждение жизнью. Я стала спокойнее и уравновешеннее. Спасибо в первую очередь Ваку. Я стала чуть меньшей эгоисткой, чуть более внимательной к окружающим, чуть более понимающей.

Но на днях я встретилась с МТ81 в гп, и мы долго-долго говорили обо всем на свете. Мы говорили о книгах, о вере, о религии, о понимании, о споре о понятиях. Я выводила Марину на новые мысли, пропагандировала сомнение во след Декарту, как я всегда это делала (когда-то невероятно давно), пила сидр и выходила с ней на улицу курить тонкие сигареты, которыми она меня угощала. Я улыбалась и наслаждалась сладким вкусом карамельного напитка, беседой с явно неглупым человеком, и тем, что меня больше ничто не беспокоит. А потом мы говорили, конечно, про ингресс, читеров, вражду между фракциями, и закончили на том, что моя собеседница наконец перестала зазывать меня флипнуться за энлайт, потому что "я нужна ей в резисте", и потому что "она рада, что такие агенты как я, есть в противоположной фракции". А еще в ходе этого разговора я еще раз убедилась в том, что нет разницы, с какой стороны играть, и проблемы везде одинаковые. А еще оказалось, что когда-то давно, еще на заре игры, было сообщество за мирную игру-взаимоотношения между двумя сторонами, и как же грустно, что это закончилось. А вечер получился теплым, уютным, даже обнимательным, и ушли мы уже ближе к закрытию паба. Помню, как была удивлена, когда посмотрела на время и обнаружила, что уже за полночь.

Сентябрь, как всегда это бывает в моей жизни - знаменатель перемен. И пусть эта мысль останется сегодня без комментариев.