Ататата, я все еще жив. Но писать мне нечего
Искренность с самим собой немножко потеряла значимость… и видимо уже давно

спасает ли она чью то жизнь
или умирает с кем то за компанию

Мне периодически снится очень красивая и уютная улочка в моем городе, которой на самом деле не существует. И когда она мне снится, я во сне всегда всем говорю, что это моя любимая улица, и всех гостей туда привожу погулять, а вот сегодня мне приснилось, что мы переехали в старинный дореволюционный дом на этой самой улице!

Мне теперь интересно, где я могла запечатлеть это место, потому что это точно не Питер, не Москва и не мой родной город. Но есть подозрение, что это какой-то русский малоэтажный городок, типа Пушкина, Рязани, а может даже Ярославль.

в дверь постучала какая-то студентка, решил пойти открывать в том, в чем и сидел - трусах и футболке.
потом понял, что я буду смотреться не как сексуальный незнакомец, а как большой лебовски.

С одной стороны очень хорошо, что возрастной контент тут намного выше моего, поэтому я надеюсь на поддержку людей уже немножко шарящих в этой жизни.

Такая ситуация.
В школе, у меня всегда были проблемы с учителями, т.к они практически не поддерживали во мне стремление к творческой, активной жизни. Ну и когда мне приходилось уходить с уроков на выступления закатывали вселенские истерики.

Но это в прошлом…

Я всегда была уверена, что вот поступлю я в универ и у меня будет огромная возможность показать себя человеком, которым так хочу быть, но обстановка школы не могла никак мне помочь.

Я сдала экзамены, поступила в Москву в институт-мечты на специальность, которая точно моя.
Потрясающая группа, супер преподы. От всего этого "микса" аж дух захватывает. Меня прекрасно приняли, сидим шутим тупые шутки, найдём повод посмеяться с пустого места… но…

Вечерами, когда я прихожу в общежитие, часто загоняюсь по поводу того, что очередной день подходит с концу, а ничего не произошло. Да, я узнала много информации, да я провела время с хорошими людьми, но я осталась такой же девочкой из деревни, приехавшей в Мск с гопническими началами и презентую это людям.

Я меня есть силы, чтобы начать вести себя иначе. Я ГОТОВА. Но ещё боюсь, что люди, после того как наложили на меня амплуа девочки шутящей про секс и член, не поймут моих резких изменений и просто уйдут.
Я боюсь остаться одна.

Думаю все сталкивались с таким выражением "собрал остатки воли и сделал..." Остатки. Хм. Воля - истощяемый ресурс.
Воля - это способность человека к саморегуляции. Необходима для совершения действий или отказа от них.
То -есть, существует определенный предел, при котором человек не способен принимать решения. Ведь чаще всего сила воли нужна именно для них, идущих вразрез с сиюминутными желаниями или основными убеждениями.
Такие ситуации всегда стресс. То есть эквивалент силы воли равен тому количеству стресса, который можешь впитать, без последствий для разума.

Сила воли воспитывается маленькими решениями, а проверяется на прочность большими вопросами.
Но начало, заключается в осознании того, чего хочешь. Подкрепляется - как сильно хочешь и что для этого сделаешь.
Очень важно это знать, а главное - помнить, иначе вся эта белиберда - становится насилием над собой.
Любое насилие над собой - это стресс. Но вот это насилие, что-то вроде отрицательной ауры, что с каждым днём будет уменьшать порог выносливости.

И всё это- я вспомнил после того, как в течении первой недели просто начал снова подтягиваться.

Вроде бы, после работы и пар и небольших тренировок я должен был устать сильнее, но нет - теперь я чувствую себя лучше.
"Быстро -это медленно, но каждый день"

Ведь если смотреть лицом в прошлое, то это значит, что жопой в будущее.

мы сидели во дворе, артем рассеянно скреб ногтем по ссадине на моей руке. опомнившись, он произнес:
－ черт, я уже минут десять расковыриваю твою ранку и даже не подумал, что тебе может быть больно.

как много людей каждый день поступают со мной так же, как ты, артем.

Мне говорили, что с поступлением в другой вуз, я буду вести себя иначе. Мол, смена обстановки, смена окружения, если захочешь, то станешь душой компании и все такое.
Начала ловить себя на мысли о том, что в последнее время очень много болтаю и высказываю своё мнение. Кажется, мне просто надоело молчать и держать все в себе. Это происходит неосознанно. Мне надоело стоять в стороне и молчать. Я хочу быть кем-то. Не просто тенью, у которой нет своего мнения. Я хочу, чтобы меня услышали, ценили, и спрашивали, что я думаю о той или иной ситуации.
Бессознательное взяло верх над сознательным и начало менять манеру поведения, манеру речи. Забавно наблюдать за этим. Просто абстрагироваться от всего и наблюдать за самим собой. Иногда думается: "Стоп, что? Да нет, это же не я. Какого черта я себя так веду?". А потом понимаешь, что нет. Это ты. Самый настоящий ты. Ты, которому надоело, что тебя не замечают, пренебрегают твоим мнением. Это ты, который решил измениться, но сам еще не осознал этого.
Я - это я. Бессознательное берет верх. Оно намного мудрее, чем мое сознательное. В нем опыт прошлого. В нем опыт предков. И в этом театре одного актера, я буду лишь зрителем. Зрителем своей собственной жизни.

люблю ходить, не люблю сидеть
когда сидишь - пейзаж не меняется, я за 10 минут успеваю обежать взглядом все окрестности
лежать на солнышке, подобно морскому котику, это очень скучно и через час у меня уже размягчается мозг и я просто не в состоянии даже мыслить трезво
а вот ходить это да
я иду и чувствую как работают мои ноги, как наполняется силой тело
я смотрю и направо, и налево и под ноги и вверх, жадно впитываю всё что вижу
и мы шли пешком больше 4 часов, а потом еще обратно
и это было просто невероятное счастье

Я сидел в кастро и закрыв глаза слушал, о чём говорят окружающие. Девушки говорили о парнях и о их взаимоотношениях с ними, парни обсуждали машины и квартиры, несколько парочек обсуждали взаимоотношения других пар. Я не понимаю этого.
Сделать те шаги, которые когда-то сделал я - это уверенно и осознанно оторваться от общества, стать чужаком.
Это странно для меня, но я по-прежнему мимикрирую.
Я выбрал нового себя уже больше месяца назад, сейчас только внешность догоняет меня.
И всё же люди. В любом другом случае мне пришлось бы корчить из себя идеального персонажа - но сейчас, в этой стране ничто не вынуждает меня так поступать.
Всё, что от меня требуется - быть тенью.
Публично выступать с лекциями, улыбаться зрителям.
Делать вид, что я агрессивен. Делать вид, что я счастлив. Делать вид, что я испытываю хоть что-то, но на самом деле, пытаться хоть чем-то закрыть чувство зияющей пустоты внутри себя.
И да, я начал снова чуствовать эту пустоту, будто ощущаю недостаток какого-то органа чувств.
Я могу понять боль людей, я могу понять радость людей, я могу понять любовь людей. Просто я не чувствую этого.
Я могу сказать "я люблю тебя". И я могу вспомнить, что моё "люблю" не имеет ничего общего с этим понятием у остальных людей.
Это механизм.
Но я люблю паззлы. И играть. Я люблю науку.
Собственно, то, что во мне осталось - это любопытство и желание играть.
Именно поэтому я занимаюсь теорей поля, именно поэтому я планирую убить все свои силы на математическое моделирование того самого каскадного резонанса.
Именно поэтому я в отношениях с парнем, который, наверное, любит меня, но абсолютно ничего не может сделать.
Именно поэтому я и мой брат продолжаем строить планы по захвату этого сектора.
Вдвоём с ним мы занимаемся наукой и роемся в проблемах, которые скрыты от нас за стенами тензорной алгебры и тайнами квантовой механики. Мы ищем силу там, где её не догадываются искать. Я не знаю, для чего эта сила нужна моему брату и почему он также сильно стремиться овладеть этими тайнами. Но я понимаю, зачем он так яростно пытается отвоевать сектор нашего обитания для нас.
Пока ему нужны богатство и власть, я могу выбросить на помойку самый дорогой камень на планете только потому, что с ним нельзя поиграть.
Наука полна игрушек. И всё, что мне нужно - это в свободное своё время продолжать развлекаться в уравнениях.
Всё, что мне нужно.
Деньги и власть не являются моей самоцелью, но от этого я не становлюсь менее опасным, ведь полем для своих экспериментов я хочу рано или поздно сделать весь мир.
Но. Пока что идёт время.
Мы с братом копим ресурсы и собираем знания.
И в один день на земле, мы ударим. И резонанс от этого удара будет транслироваться на всё пространство и время в этой вселенной.
А пока что я работаю.
Земля. Ты почувствуешь приближение.

я очень невовремя стала нуждаться в small talk, и в людях. это нужно было пережить в подростковом возрасте, но тогда я думала, что человека воспитывают ограничения. а теперь торопливо переживаю все, что другие давно уже пережили, как младенец какой-то, или щенок, которого впервые вынесли на свежий воздух. я учусь довольно быстро, но я вся в синяках, реально и фигурально, и я, правда, нуждаюсь в людях, которые, может, и не значили бы для меня ничего, но просто - говорить о какой-то ерунде.
я не могу с ними, я чувствую себя глупо, когда говорю о ерунде - просто каких-то мелочах, которые в какой-то момент показались милыми. я понимаю, что на самом деле для этих людей, которым я боюсь лишний раз сказать слово, это вряд ли в такую уж тягость, понимаю, что они сами говорят ерунду, или делятся бытом. но я делаю это как-то не так. мне нравятся, когда со мной делятся мелочами. по-моему, мелочи складывают жизнь, отношение к мелочам показывает стороны характера, какие-то черты, о которых я раньше не знала. мне нравится узнавать о близких людях. но когда я говорю о мелочах, меня оставляют на прочитано, мои вопросы, мои волнения - как ты, как ты себя чувствуешь - я уже не знаю, ничего не выходит.
конечно, нет, я все понимаю. сначала люди должны заботиться о себе.
это просто у меня такая моральная программа - сначала другие.
я пинаю себя за это, взбрыкиваюсь время от времени - но когда я так делаю, когда ставлю себя на первое место, я остаюсь одна. потому что все мои близкие люди для меня ядовиты. так или иначе. но одна я схожу с ума.

Я люблю шутить про случайные влюблённости в общественном транспорте. Я думаю, все это проходили. Ты сидишь на кресле в одном конце автобуса, что-то тыкаешь в телефоне или смотришь в окно, слушаешь музыку или толпу вокруг. И думаешь о чём-то. Мысли пронизывают мозг тонкими белыми нитками.
И тут человек.
Это может быть невероятная девушка. Это может быть потрясающий юноша. Они, как правило, далеко. В другом конце автобуса или вагона метро. Они, чаще всего, стоят, иначе бы мы их вряд ли бы заметили. Они тоже смотрят в окно или на экраны телефонов. Они носят наушники или слушают окружающий мир. И думают о чём-то, пронизывая мозг белыми нитями.
И тут вступаешь в игру, когда максимально делаешь вид, будто не смотришь, но смотришь. И чувствуешь себя максимально глупо, не пялиться же в открытую. А не смотреть не можешь, потому что хочешь запомнить каждый жест этого внезапно явившегося в твою жизнь чуда. Они уйдут - эти случайные люди. Мне иногда кажется, будто они нематериальные. Когда я их вижу однажды, я больше не вижу их вновь. Хотя, казалось бы, живём в одном городе.
Но вчера был человек, который невольно развеял это ощущение нереальности этих случайных "возлюбленных" в транспорте. Он сошёл с моих работ. Я часто рисую таких мужчин: он высок, но сутулый, будто немного устал, у него мягкие длинные волосы и немного отсутствующий взгляд, у него потрясающий нос с горбинкой, идеальный, будто не созданный природой, но нарисованный моим карандашом. Одно дело видеть копию актёра или певца, другое - своего творчества.
И я не знала, куда себя деть. Я прятала глаза, вертела в руках фетровую шляпу, смотрела на свою попутчицу, которая сидела спиной и не видела того, что видела я. И я максимально старалась не выдавать себя. И всеми мыслями просила мироздание столкнуть нас. Но такие влюблённости должны быть мифическими и случайными. Как призрак, как сказка. Показался и скрылся в городской гуще, оставив лишь след от себя. Естественно, ничего не случилось. Он сошёл за несколько остановок до моей. Он исчез, как и полагается людям, ему подобным.
Но он появился вновь, развеяв свою мифичность и призрачность. Он не растворился в городе.
Когда я и две мои подруги ехали обратно, он зашёл на той же остановки, на которой вышел. Я невольно дёрнула сидящую рядом за локоть и чуть ли не вслух выдала: "Это он!" - естественно, я рассказывала в тот день друзьям о странном незнакомце, что будто сошёл с острия моего карандаша.
Наверное, он заметил. Уж это точно. Мне было ужасно стыдно, хотелось спрятаться за свой фетровой шляпой. Я старалась отвлечься, но получалось только хуже: то искромётная шутка заставит громко рассмеяться, то ещё что-то.
Вышел он на той остановке, на которой я его изначально увидела. Совсем недалеко от нынешнего моего места жительства. Одна из подруг с улыбкой сказала, что успела незаметно заснять его на камеру, ловко сделав вид, что просто смотрела снятые раннее материалы. Вышло и правда незаметно, ибо даже я не обратила внимания.
В итоге, наверное, хочется сказать, что мне очень стыдно. Стыдно, что я, возможно, заставила его смущаться, что я, возможно, выглядела аки чёртов сталкер, хотя и видит небо, что это была случайность.
Подытожить хочу, что если среди вас есть те, кто попадал в эту сюрреалистическую ситуацию, когда вы замечаете, что некий человек мучительно старается смотреть не на вас. Когда этот человек случайно вздрагивает при вас. Когда вы видите его немного чаще, чем ожидалось - не судите его строго. Может быть вы для него - сказочный миф, который должен раствориться в городском шуме, выйдя на другой остановке.

p.s. Ну, только если это реально не похоже на сталкерство, иначе это уже жутко.